Enfim. Estou aposentando este blog. Amei o tempo que escrevi aqui mas tenho pra mim que o CaraTapa e muito mais eu, tenho mais carinho mais vontade de escrever...

Este blog surgiu logo após conseguir um emprego, na véspera do meu aniversário, que se tornou o mesmo dia em que a mãe da minha amiga de alma foi se encontrar com Deus.

O emprego, se foi. E a 'vibe' desse blog meio que me deprime mais do que o normal.

Fechei o ciclo do meu emprego ontem e resolvi por bem - até porque já era um conflito que vinha passando há um certo tempo - desistir desse aqui.

Quem quiser me visitar, ler meus textos mais antigos, COMENTAR e etc, pode passar lá no CaraTapa. Serão muito bem-vindos.

Não desativarei esse blog porque tive outro que desativei aqui no blospot e me arrependi, vez ou outra volto a ler minhas coisas.

Enfim. Adeus você. Voltarei pros braços do outro. Mas continuo te amando.

Passei a madrugada fazendo um post que publiquei no outro blog. Foi meio catártico, meio estranho, me liberou de muita culpa que venho sentindo nos últimos dias. 

Hoje acordei muito estranha. Com uma vontade grande de chorar, com um sentimento errado dentro de mim. Não errado, mas novo. Novo no sentido de estar deixando coisas pra trás que não são saudáveis e certamente me incomodam muito.

Espero ter um dia bom, que o sentimento vá embora. Que eu abstraia tudo, já que coloquei tudo "no papel", com esse intuito.

Espero ter um bom sábado, mesmo sem dinheiro, com preguiça, sem sair. Só me resta American Idol de noite.

As pessoas são estranhas. Talvez seja o maior desafio do mundo tentar entendê-las, mais do que ter uma vida estável, ter um bom emprego, casar, sei lá. Entender os outros é o mais difícil de todas as coisas. Mais dificil que se dar bem com os pais, mais difícil que criar uma bomba atômica.

Essa semana passei por umas coisas esquisitas. Entenderia se houvesse razão pra tal, mas as situações ocorreram sem que fizessem o menor sentido.
E sinceramente, eu ando muito cansada disso. Eu tento entender pessoas que tenho apreço, mas não estou aqui pra ficar confrontando. Resolvo simplesmente deixar pra lá porque fica mais fácil. Se a pessoa não se dá ao trabalho de manter o mínimo de comunicação e/ou educação, quem sou eu pra obrigar? Se a pessoa resolve que não responde e-mail, sms, dm, facebook, quem sou eu pra obrigar. Cada um faz o que quer.
Engraçado, pensando agora, a situação é quase a mesma com 2 pessoas diferentes.
Com uma, eu ainda insisti e recebi uma desculpa barata, que sinceramente não acreditei. Porque se fosse verdade, sua foto ainda estaria no álbum do orkut.
A outra, bem, fiz questão de me mostrar educada e recebi um vácuo como resposta.
Dá vontade, na verdade, de jogar muita merda no ventilador. Pra esse povo parar de ser metido a "to chateadinho por nada"

Sério, pessoas adultas não podem conversar como pessoas adultas e chegar num consenso? Será possível que é realmente difícil esclarecer as coisas, conversar, sei lá.
Eu poderia fazer isso? Sim, em alguns casos. Outros não valem a pena porque o desgaste é muito maior do que o resultado.

Enfim, desisti de entender, de fazer algum esforço pra quem resolve fazer a rancorosa e magoada por nada comigo. To fora.

Hoje recebi um comentário num dos meus textos daqui. E parei pra ler. Engraçado como eu me identifico com aquele blog. Como minha vida é um eterno cara a tapa.

Parece que o próprio título me dá um espirito diferente pra escrever, a maneira como me expresso aqui, é completamente diferente de lá. E eu prefiro lá. Passo-me a impressão de que escrevo aqui, meus desabafos, parecem confusos e lá, tem um pouco mais de 'claridade' nas idéias tem um pingo de esperança que aqui não tem.

E confusa sou eu quando resolvo ter um novo blog mas emocionalmente estou tão liga ao Cara-a-tapa, que hoje, e há algum tempo, em menos de um ano de abandono, penso em voltar pra lá. E ser quem eu sou lá, e escrever o que/como escrevo lá.

A vontade é maior, inclusive, de atualizá-lo.

Ele não é meu primeiro blog, mas talvez tenha sido o que mais me conquistou, eu mesma me mostrando de formas às vezes inusitadas. 

Talvez, dando a cara à tapa, eu seja mais real.

Tudo muito estranho nesse mundo. 
Tipo o The Sims não rodar direito DE JEITO NENHUM no meu notebook, sem nenhum motivo aparente. Sim, é original.


Muito estranho. Eu queria poder ir à praia todo dia.


Esquisitíssimo. To numa onda estranha. Parece que bebi. Ou tomei uns remedinhos.


NORMAL vai ser isso passar amanhã e eu ficar de bode.
MAS... eu sei que o bode só virá depois, daqui há alguns dias, porque tem uns negócios aí e espero que dêem certo. Mas sei lá também, achar que ficarei de bode sem nem saber o outcome é muito derrotismo.
ENTÃO... me comprometo a só pensar que virá coisas ruins depois, quando passar, se o ruim de fato, vier.
AGORA... é hora de dormir e torcer pra ficar de boa amanhã. Serotonina não nasce do dia pra noite, não aparece do nada.. vende em farmácia, mas minha médica - infelizmente - está de férias.
PORÉM.. não estando bem amanhã, surpresa nenhuma será, natural há de ser.


Post Scriptum: a gente escuta algumas coisas na vida que dá uma levantada na moral, e pode até ser que eu saiba alimentar isso pra, quem sabe, fazer algo de bom.

Não tem como descrever o que sinto agora. É um misto muito estranho de coisas muito ruins e muito estranhas, completamente novas. E todos os dias eu pensava em vir escrever e, por algum motivo macabro - preguiça - eu desistia.

Hoje voltei. Voltei pra dizer que sou mais uma solteira no mundo. Terminar um namoro, pelo visto, é algo bem ruim. Pior é quando você passa quase 2 meses esperando por uma pessoa, que no final, por uma mudança de planos inesperada, inclusive por ele, diz que "I guess it's time you move on with your life". Esperar mais 6 meses é muito, seria pedir muito e eu sei disso. Mas estava eu aqui esperando por ele.

Conversava com um amigo ontem e dizia sempre "caso" aconteça isso ou aquilo.. e ele me criticou dizendo pra parar com os "casos". Expliquei que é a maneira que tenho de me defender de algo completamente incerto, sem me jogar de cabeça num relacionamento que sabia lá Deus se iria dar certo(apesar de muuuita gente achar que eu estava respirando só a ele e esquecendo de mim. Erroneamente).

Hoje, não com ar de vitoriosa, mas sabendo que eu tenho muito azar pra vida, lamentei com o ele o fato e pude, infelizmente, dizer que estava certa quando ficava com meu pé atrás.

Estou solteira e não tive muitas explicações. Foi assim sempre, coisa que sempre odiei. E só sei que julho está longe e homem nenhum, por amor nenhum faria algo diferente. Não que eu conheça.

Não o culpo, não o acho inocente. Nem me culpo, mas me sinto boba e envergonhada, por algum dia achar que um relacionamento com tantos contratempos e poréns poderia dar certo.

Talvez porque o que era bom superabundava tudo de ruim e a gente vê esperança nessas coisas.

Estou solteira e choro como criança e tomo remédio de adulto pra dormir e não chorar mais. E tenho vontade de sair andando daqui pra Africa e lá ficar e ir atrás de quem eu quero. Mas hoje não tenho dinheiro pra pagar em um ônibus daqui pra Sao Paulo.

Não bastassem todas as coisas que estou passando, sabia que pelo menos uma delas, passaria e seria a coisa boa de saldo do começo do ano. Tem muito de ruim acontecendo, muito de estranho e não sabendo lidar com nada disso, sabia que quando ele voltasse, era menos uma aflição pro meu coração.

Não tem mais aflição. Não tem mais "quando ele voltar". Não tem mais nada.

Não tenho mais nada. 

E eu, que sempre fui muito ruim com essa coisa de me relacionar com homens, estou antecipando o sofrimento que será estar sozinha novamente. Estou sofrendo por antecipação algo que na verdade não me preocupa agora, nesse momento e que na verdade é o que tem acontecido quando você tem alguém mas não tem e vive, na verdade, como se solteira fosse, tirando o fato de que não se procura e não se olha pros lados na intenção de achar alguém interessante. 
Sofro pela perda de quem foi realmente especial.

Sábado, com amigos, disse que não queria mais um namorado estrangeiro, caso ele me largasse, caso não déssemos certo... E foi o que aconteceu. E não, não quero nada disso mais, se é que alguma coisa vai aparecer na minha vida. Não preciso sofrer os encontros e despedidas, sem novas despedidas. Desta vez, uma vez foi mais que suficiente.

E repito, a única coisa que salvaria esse janeiro tão mal começado, era a volta dele. E termino o mês sabendo que nada, absolutamente nada salva dentre esses 30 dias.

Não tenho pretensão de achar que mereço isso ou aquilo. Não gosto do gosto amargo que tem perder quem se gosta. Não pretendo me envolver nessas coisas de novo. Nem nunca fui muito pretendida, não será agora.

Me despeço do mundo bacana de viver a fantasia de se ter alguém.

Esqueci dessa: comentei com minha mãe que o lance, talvez é fazer outra faculdade. Dai ela vem falar pra eu tentar fazer vestibular pra faculdade pública. Sério?? EU NÃO PASSEI NA PRIMEIRA FACULDADE, COMO PASSARIA NA SEGUNDA, sei lá, 9 anos depois de vestibular?

E sabe o que u queria? Queria poder viajar, queria poder fazer as coisas quando tivesse afim, sem ter que pedir dinheiro e ter que dar satisfação. Viajar, nem dando satisfação. Queria não ser obrigada a aturar o meu destino, que eu não escolhi mas oi meticulamente direcionado a mim sem que eu percebesse. E nem me sentir uma merda. Mas sabe; foda-se. Tirarei 3 meses sabáticos.

Cara, nego não sabe o que eu passo.

Diria que minha vontade mesmo é de voltar ao Wordpress. Por milhões de motivos, inclusive d não gostar do blogger. Mas dai vão me achar mais desequilibrada do que ja deixo bem claro que sou.
Duvida cruel.

Desempregada. Meu novo status.

Fazem 24 horas e tudo que sempre penso nesses momentos já veio em tão pouco tempo.

Pior é ninguém te entender.

Pior é que nego acha maneiro me sentar e curtir seguro desemprego como se fosse muita merda.

Pior é ver que eu não consigo emprego decente.

Pior é me achar uma merda e sinceramente não acho oque consiga emprego melhor por falta de qualificação.

Pior é que QUALIFICAÇÃO, teoricamente eu tenho, porque né, eu tenho nível superior completo.

Mas isso não me garante porra nenhuma.

Na verdade só me deixa a merda, porque sem carteira da OAB eu não consigo nada. E conseguir o que? Concurso? Quem disse que eu curto? TENHO que fazer porque "dá estabilidade"? E ser infeliz pro resto da vida?

OAB pra advogar. Como?!?!? Eu não tenho UMA pós-graduação, curso de extensão, mestrado ou whatever. Depois de 4 anos sério mesmo, que é facinho conseguir um escritório? Só se for de merda, que aceita qualquer merda.

Sério, eu não nasci pra viver. Porque pelo visto essa minha visão do mundo, ou diz que eu me faço de coitada ou que não me esforço. Então foda-se tudo e vou ficar aqui curtindo minha depressão que voltou com força total e gastando o seguro desemprego.

Pior ainda: ter que lidar com isso, comigo e meu namorado voltando. Não sei proceder. Mas foda-se. O problema é meu, eu quem tenho que resolver, e tá claro que não sei.

A falta do que fazer num domingo de tarde/noite.

 

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