Essa semana última semana foi a mais agitada dos meus últimos 6 meses, talvez. Saí no feriado de 4ª, fiquei no churrasco habitual da empresa na sexta, sai no sábado a noite e hoje fui tomar café com queridos. Tudo em menos de sete dias. Um recorde.
É o que eu digo, quando saio, me divirto, mas meu habitual não e querer sair, pelo contrário. E por melhor que eu esteja, quanto a minha depressão, sei que anda tenho muito caminho pela frente.
Conversando com minha amiga cheguei à conclusão de que não me sinto infeliz. E não me sentia assim há um tempo. Não, não estou feliz, estou num limbo onde minha vida é perfeitamente aceitável dentro das condições que me são apresentadas.
Eu quero muito mais, mesmo Mas muito do que eu quero não tenho força de vontade, talvez, pra correr atrás. E sei que algumas coisas dependem de outras e não sei se sou capaz delas. Mas não estou infeliz, o que é um avanço.
Mesmo eu tendo engordado e minhas calças não ficando como deviam, mesmo eu sendo a amiga mais furona com meus amigos, mesmo eu tendo altas quedas de serotonina(como hoje), mesmo eu odiando meu emprego, mesmo eu não achar nada legal passar mais um dia dos namorados sozinha, mesmo eu querendo viajar, mesmo eu não tendo, em muito tempo, realizado sonhos de fato.... eu não to infeliz.
Mesmo eu não gostando nada, nada do meu emprego, mesmo todo mundo me zoando, "de brincadeirinha" porque eu sou solteira e como não saio vou virar freira, mesmo sendo o tipo que ninguém se dá ao trabalho de apresentar alguém ou achar que outro alguém pode se interessar por você, mesmo querendo fazer as coisas e ser preguiçosa, ou não suficientemente forte pra correr atrás, mesmo estando fazer coisas que são erradas e me incomodam, mesmo não querendo levantar pra trabalhar, dia nenhum, hora nenhuma, nem por me sentir muito inferior a muitos amigos mais novos e melhores sucedidos que eu.. eu não estou infeliz.
E o que me preocupa é achar que, como eu estou vivendo numa zona não desconfortável, tá melhor assim do que se tivesse pior. E pior é que eu posso me aconchegar nessa situação como se fosse um puff de pelucia e deitar ali, ra nunca mais sair.
Meu maior medo? Ser um fracasso a vida inteira. Tudo porque eu não estou infeliz.
0 falam(m) e eu escuto.:
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