O que será do amanhã...

E pensar que se eu quisesse estaria agora pengando uma aula vip no curso que tanto me quiseram como teacher e eu não quis. Te dizer que nunca na vida tinha sentido isso de ser valorizada por algo que eu faça  pelo visto faço bem.
Nem sei se contei isso, mas assim que começei nesse meu trabalho, em cerca de 2 semanas, um amigo meu, amigão mesmo, me chamou pra trabalhar num curso de inglês de renome. Eu estaria em período de experiência aqui, e a principio ia dar aulas aqui também.
Sai do expediente, fui na entrevista e a coordenadora me adorou. E eu a ela. E iria trabalhar com um grande amigo meu, as well. E começaria no dia seguinte dando aula vip pra um aluno que de inglês jásabia bastante.
Trabalhar bem menos, ganhar a mesma coisa, mais perto de casa e podendo crescer, daria tempo de estudar... sabe aquele emprego mais que suitable? Pois é.
saí de lá e falei: amanhã vou no no outro e peço demissão.
Cheguei em casa, deu 30 minutos e começei a surtar e decidi que tinha feito a maior burrada da minha vida, e que não poderia aceitar a oferta por melhor que fosse.
Acordei cedo no dia seguinte, me sentindo a pior pessoa do mundo, liguei pro meu amigo e pedi desculpas, não poderia aceitar e não conseguia explicar o que tinha havido.
Passou uma semana e ele me ligou novamente, insistiu e ainda perguntou se o problema era o salário...
Em que mundo, meu Deus, uma pessoa recusa uma proposta dessa?

Deram 2 semanas e me ligam de um outro curso, me chamando pra entrevista pra teacher também, que rolaria treinamento e tudo. Pensei seriamente em ir mas Deus proveu, e caiu a pior chuva dos últimos 50 anos.

E cá estou eu, onde o vento fez a curva. Decidida a ficar até quando conseguir tudo que preciso pra movimentar minha vida.
Fico só muito preocupada com o futuro de sucesso que gostaria pra mim pois os grandes, notáveis, ou mesmo os bons sem notoriedade - aonde eu realmente curtiria ficar - não traçaram um percurso medíocre como o meu, e me faz pensar se algum dia eu vou realmente me realizar, exercer minha profissão, e não fazr trabalho que qualquer um com voz mais firme e disposição pra trabalhar escutando insulto, aceitaria e faria bem.

Tenho medo de um futuro de contas mais do que em cima, sem dinheiro sobrando pra fazer uma viagem de fim de semana.
Tenho medo de reencontros de colégio(e esse ano seria típico, 10 anos de formada no Ensino Médo) e faculdade e eu ser aquela loser. Loser naquela época, que não curtia todas e loser agora, que mesmo não tendo curtindo todas, fiquei nesse marasmo de mesmice e mediocridade.

Hoje consigo ter mais medo do eu futuro do que de palhaço. Ou de escuro. E não zombem dos meus medos, palhaços são monstros e no escuro eles se escondem.

Queria mesmo é ter dado asas ao futuro promissor que minha família sempre achou que teria. Onde minha avó fez alguns vários técnicos, 3 faculdades e algumas especializações, e minha mãe também lá com seus 2 diplomas, e minha tia com 2 diplomas e um belo emprego e um belo negocio próprio e minha prima com 2 fontes de renda.
E eu? Ganhando o básico pra pagar minhas contas e vendo aquele povo adolescente que fumava maconha, fugia das salas, fazendo sucesso em suas áreas.